Eu e meu primo estavamos estávamos sozinhos em casa e meu predio é meio velho , olhamos pelo olho magico porque ouvimos a vos de uma garota no corredor , e du nada a lus apago só q apago de lado como se augo entrace na frente ai nos corremos pro atelie[/i] comesamos a ouvir passos e coisas estralarem e a luz comeso a falha , nos pegamos duas facas na cozinha e fomos correndo com meu gato para o cuarto , no cuarto nos deitamos e comesamos a conversar entao sentimos a cama respirar como c augo estivese prezo la de bacho , depois de um tempo apagamos a luz e auguma coiza cutuco meu primo , até ai estavamos apavorados , ficamos olhando uma combe da janela e tb tinha auguma coiz la .
No final ficamos até as 5:30 acordados.
Os mortos avisam!!!
Isso se passou há Quatro meses atrás, quando eu e meus amigos procurávamos sobre algo assustador ou lendas, então ficamos sabendo de uma pequena casa atrás de um pequeno cemitério, que tinha no Maximo uns 18 cadáveres, ou seja, tinha 18 túmulos.
Que a historia dizia que morava um casal, e o homem era o coveiro do cemitério, mais um dia o homem surtou e matou sua mulher, e em seguida se matou. Mas a policia da região aqui não quis nem investigar. Mais o estranho foi que só encontraram o corpo do homem, o corpo de sua mulher não foi encontrado. e há uns 10 meses atrás outro coveiro que estava morando La saiu da casa dizendo que nunca mais queria morar ali. Ele saiu dizendo que não conseguia dormi direito e que via coisas, todo mundo daqui ficou falando que ele era louco, então ele foi embora. E resolvemos ir saber desta historia direito, ele tinha indo pra uma vila que fica a uns 200 km de onde moramos e fomos lá.
Ao encontrá-lo logo começamos a fazer nossa pergunta, ele disse que foi assim:
Logo após que cheguei a casa, me senti angustiado, mas achei que isso era coisa de eu ser novo no local, então nem liguei.
Após oito meses morando La, comecei a ouvir uma mulher gritando, gritos de quem parecia lutar pela vida. O grito dela vinha da cozinha e logo fui ver o que era, quando chequei não tinha nada, então fiquei ouvindo esses gritos durante um mês, depois não conseguia dormi, pois a ouvia gritando. Fui ao médio e ele disse que era cansaço, pois meu dia tinha sido agitado, então ele me deu uns remédios para dormi, tomei, quando cai no sono algo me fez abrir os olhos, quando o abri vi uma mulher me olhando com a boca, roupa, cabeça, olhos e toda a parte do corpo estripada. E ela ficava me olhando como que querendo dizer alguma coisa e apontava para cozinha. Depois disso logo apaguei, no outro dia achei que era coisa do remédio
Então não tomei mais e fui tentar dormi, mais agora quando acordei umas 03h00min da madrugada, a vi andando indo para a cozinha toda cheia de sangue melando a casa de sangue e ela parou na porta do meu quarto e abriu a boca e gritou. Então pude ver que ela estava com os olhos furados e estava chorando sangue. E ela gritou e apontou para a cozinha. Não agüentando mais aquilo foi arrumar minhas coisas para sair dali, no meu ultimo dia que iria completar 10 meses, eu fui para a cozinha e vi algo saindo da parede como um rosto, e então vi que tinha algo tampando a local. Quando eu bati na parede parece que era OCO, então pequei meu machado e quando bati abriu logo um buraco e começou a feder, pensei que era um bicho morto, mais não quando abri mais o buraco, vi a mulher toda podre, toda mutilada, cheia de insetos comendo a sua carne. Foi a coisa mais arrepiante que já passei, então chamei a policia, sai de La, mas depois da quele dia nunca mais vi ela de novo.
“Mais como sabem que a homem matou a mulher? Antes a policia achava que ele se matou por que a mulher dele tinha o deixado, mais depois que acharam o corpo da mulher é que descobriram a verdade, com a ajuda do velhinho por que se fosse pela policia ele ainda estaria La”.
Não é muito assustadora, mais vocês tinham que olhar o velho contando a historia, ele tremia muito, Eu nunca quero passar por isso!
Brincando com mortos
Em uma noite iluminada por uma lua minguante num céu sem estrelas, quatro jovens resolvem fazer o famoso "jogo do copo".
Reúnem-se na casa do mais velho, o líder da turma. Depois de uma oração em tom de brincadeira, começa a sessão de perguntas para o pseudo-espírito na mesa.
- Qual o seu nome? Pergunta uma das meninas da turma.
O copo se move para as letras formando a palavra P-A-L-H-A-Ç-O. Todos ficam assustados com o movimento, mas acham estranho que tenha se formado essa combinação. Exceto o líder da turma, que solta uma gargalhada quando a palavra é formada.
- O que você quer? Pergunta o segundo jovem:
P - U - M. É a palavra que aparece no tabuleiro. O jovem líder cai na gargalhada, solta o copo e sai de perto do tabuleiro:
- Essa brincadeira é cretina, estúpida. Fui eu quem fez o copo se mexer. Viram como isso não funciona?
- Cuidado. Não fique brincando com essas coisas. Você pode ser castigado - Retruca a pequena jovem.
Todos vão embora da casa do rapaz, indignados coma brincadeira sem graça do amigo. Como já era tarde, ele se prepara para dormir. Entra em seu quarto, deita em sua cama e começa uma oração. No meio de sua prece, ele sente uma dor muito forte no peito. Seu pijama azul tem uma mancha escura e que vai aumentando. O jovem coloca a mão na boca para conter um grito, mas percebe que sua boca também está sangrando. Seu nariz pinga mais sangue ainda, marcando o chão com poças avermelhadas.
Desesperado, ele vai ao quarto de seus pais e os encontram enforcados, pendurados no lustre sobre a cama, movimentando seus braços em busca do corpo do rapaz. Os gritos e palavras mórbidas ecoam por toda a casa:
- Maldito. Porquê você fez isso?
O jovem corre para fora de casa e bate na porta da casa de seus amigos. Ninguém atende. Seus gritos misturados com suas lágrimas pintam seu rosto de vermelho.
Cansado de gritar, ele fica em silêncio, mas ouve algumas gargalhadas. Tentando descobrir de onde vem as vozes, ele corre em direção ao som, e percebe que saem da garagem de sua própria casa.
Ao abrir a porta, ele se depara com uma cena macabra: Seus três amigos, sentados no chão, fazendo o jogo do copo. As gargalhadas eram assustadores, como crianças que se divertem com um brinquedo novo. Chegando mais perto, o jovem percebe que o copo se movia sozinho, sem nenhum dedo no tabuleiro. O copo fazia movimentos repetitivos para as palavras P-A-L-H-A-Ç-O. Movimentos cada vez mais rápidos formavam a palavra P-A-L-H-A-Ç-O, P-A-L-H-A-Ç-O, P-A-L-H-A-Ç-O, até que o copo explode.
Assustado, suado e com muito medo, o jovem acorda. Sim, foi um sonho. Ele olha a sua volta e não há sangue. O silêncio reina pela casa. Mais calmo, ele vai até o banheiro, onde tem uma surpresa ao se olhar no espelho: Seus olhos e sua boca, vermelhos de sangue, formam uma pintura de palhaço. Mesmo jogando água em sua face, a mancha não sai. Em um ato de desespero, o rapaz corre para o quarto dos pais. Quando ele abre a porta, encontra seu pai de pé, em frente à porta com uma arma na mão. Antes que ele pudesse pronunciar qualquer palavra, um único som toma conta de toda a casa: P-U-M.
No dia seguinte, todos os seus amigos vão ao velório de seu colega: O jovem palhaço que morreu com um tiro na cabeça.
domingo, 14 de março de 2010
sexta-feira, 12 de março de 2010
Piadas de bêbados
Doença misteriosa
Enviado por anonimo em 11 Setembro, 2000 - 09:54
Um bêbado abatido encontra um amigo e diz:
-Meu filho está mal,não sai da cama, se urina todo
se defeca inteiro e ainda por cima chora!
O amigo abalado pergunta:
-O que ele tem é grave,alguma doença sem cura?
E o bêbado assustado responde:
-Não,ele tem dois meses
O bêbado e o cobrador
Enviado por guifc4 em 23 Agosto, 2003 - 11:44
O bêbado entrou no ônibus e sentou perto do cobrador, e ele falou sozinho:
-Se o meu pai fosse rei e a minha mãe rainha eu seria um príncipe.
E o cobrador estranhou.
Passou um tempo e o bêbado falou denovo:
-Se o meu pai fosse rei e a minha mãe rainha eu seria um príncipe.
E o cobrador estranhando.
Passou um tempo e o bêbado falou denovo:
-Se o meu pai fosse rei e a minha mãe rainha eu seria um príncipe.
O cobra dor se encheu e perguntou:
-E se o seu pai fosse corno e a sua mãe uma vaca?O que vc seria?
E o bêbado respondeu:
-Aí eu seria cobrador de ônibus.
bebado em ITU!
Enviado por rn.pablo em 12 Maio, 2009 - 02:12
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!
E mandou outro chope pra dentro de novo.
A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão
Pra onde a pinga vai?
Enviado por ivaneiad em 31 Outubro, 2008 - 08:43
Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas,comum entre bêbados.Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.Um sem pensar muito diz:
_Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
_a minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
_A minha vai pro cú!
Todos :Por quê???
_Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
_Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!!!
Amigas bêbadas
Enviado por abnergimenes17 em 20 Agosto, 2007 - 04:47
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas,
depois de voltarem de uma reunião com as
amigas, sentiram uma vontade irresistível
de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro
do cemitério.
A primeira foi, aliviou e então lembrou que
não tinha nada para se secar. Pegou a
calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para
secar-se, pensou:
- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de
renda caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores,
que estava em cima de um túmulo,e colocou
para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para
o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem
calcinha. Terminei o casamento.
O outro:
- Você tem é sorte! A minha chegou com uma
fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés,
Elias e toda a turma da faculdade." Tô
dando porrada até agora!
Enviado por anonimo em 11 Setembro, 2000 - 09:54
Um bêbado abatido encontra um amigo e diz:
-Meu filho está mal,não sai da cama, se urina todo
se defeca inteiro e ainda por cima chora!
O amigo abalado pergunta:
-O que ele tem é grave,alguma doença sem cura?
E o bêbado assustado responde:
-Não,ele tem dois meses
O bêbado e o cobrador
Enviado por guifc4 em 23 Agosto, 2003 - 11:44
O bêbado entrou no ônibus e sentou perto do cobrador, e ele falou sozinho:
-Se o meu pai fosse rei e a minha mãe rainha eu seria um príncipe.
E o cobrador estranhou.
Passou um tempo e o bêbado falou denovo:
-Se o meu pai fosse rei e a minha mãe rainha eu seria um príncipe.
E o cobrador estranhando.
Passou um tempo e o bêbado falou denovo:
-Se o meu pai fosse rei e a minha mãe rainha eu seria um príncipe.
O cobra dor se encheu e perguntou:
-E se o seu pai fosse corno e a sua mãe uma vaca?O que vc seria?
E o bêbado respondeu:
-Aí eu seria cobrador de ônibus.
bebado em ITU!
Enviado por rn.pablo em 12 Maio, 2009 - 02:12
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!
E mandou outro chope pra dentro de novo.
A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão
Pra onde a pinga vai?
Enviado por ivaneiad em 31 Outubro, 2008 - 08:43
Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas,comum entre bêbados.Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.Um sem pensar muito diz:
_Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
_a minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
_A minha vai pro cú!
Todos :Por quê???
_Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
_Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!!!
Amigas bêbadas
Enviado por abnergimenes17 em 20 Agosto, 2007 - 04:47
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas,
depois de voltarem de uma reunião com as
amigas, sentiram uma vontade irresistível
de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro
do cemitério.
A primeira foi, aliviou e então lembrou que
não tinha nada para se secar. Pegou a
calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para
secar-se, pensou:
- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de
renda caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores,
que estava em cima de um túmulo,e colocou
para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para
o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem
calcinha. Terminei o casamento.
O outro:
- Você tem é sorte! A minha chegou com uma
fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés,
Elias e toda a turma da faculdade." Tô
dando porrada até agora!
Piadas do Joaozinho
Rima perfeita
Enviado por gui_aguiar.sp em 24 Setembro, 2009 - 17:52
A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas
Luizinho qual é a sua rima?
luizinho responde: A minha mãezinha é uma gracinha
Muito bem luizinho
Joãozinho qual é a sua rima
joãozinho responde: lávem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse: menono refaça sua rima agora
joãozinho diz: lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa
Cueca se chupa
Enviado por anonimo em 26 Março, 2002 - 20:43
A professora pede pras crianças trazerem na próxima aula algo de chupar.
Mariazinha trouxe um picolé, patricinha trouxe um
batom garoto, paulinho trouxe uma bala e o joaozinho trouxe uma cueca.
A professora ao ver aquilo exclamou
- Joaozinho desde quando cueca se chupa?
- Chupa sim professora!
- Não joaozinho cueca não se chupa!
- Chupa sim professora, ontem mesmo a noite
eu ouvi minha mãe dizer pro meu pai:
- Amor tire a cueca pra eu chupar!!!
Teste do Joãozinho
Enviado por Cablock em 24 Fevereiro, 2010 - 22:25
A professora estava tendo dificuldades com um dos
alunos (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda, chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste.
O menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinhono
terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora
pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
- E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Já chega! Põe esse moleque como diretor, pq eu
mesmo errei todas.
Troca sem troco
Enviado por alfredapinheiro em 4 Maio, 2002 - 19:43
Joãozinho tinha um cachorrinho, ele deu o nome de "cú". Todo dia ele acordava e dizia:
- Cú, cú...
Bom, um dia o Cú deu tanto trabalho que a mãe do Joãozinho deu ele para o vizinho, o pai alarmado chega e pergunta:
- Meu filho, onde está sua mãe?
- Ela foi dar o Cú para o vizinho pai...
Trabalho das Cores !!!
Enviado por anonimo em 27 Maio, 2001 - 08:38
Um belo dia de aula e a professora chega e diz aos alunos:
- Bom dia meninos! Amanhã eu quero que cada um de vocês me tragam um nome de uma cor e cada um tem que trazer a sua diferente da do outro coleguinha senão fica com zero!
Joãozinho por ser o último da último da sala a responder tinha que achar uma cor bem difícil para que nenhum dos coleguinhas de sala o imitassem.
Chegando em casa Joãozinho foi em um livro que tinha o nome de várias cores. Após uma longa procura ele decide:
- Minha cor vai ser AZUL CIFERINO! Niguem vai imitar e como eu sou o último a falar vou tirar 10 como todo mundo!
E foi Joãozinho pra aula todo felz no dia seguinte. Logo chegando na sala a professora já comecou a perguntar:
-Mariazinha?
-Azul.
-Pedrinho?
-Amarelo.
-Juquinha?
-Cinza.
-Flavinha?
-Rosa...e assim sucessivamente e Joãozinho foi ficando cada vez mais feliz pois estava chegando sua vez e ninguém tinha falado sua cor.
Na frente de Joãozinho estava sentado um negrinho que seria antes dele e ai, chegando em sua vez e a professora pergunta ao negrinho:
-Marquinhos?
-AZUL CIFERINO.
-E vc Joãozinho?
-PRETO FILHO DA PUTA!!!
-Parabéns Joãozinho!!!Tirou 10!!!
Jesus Se Foi.
Enviado por marcow_antonio_13 em 26 Setembro, 2009 - 17:32
Joãozinho estava brincando com seu amigo chamado Jesus, quando sua mãe pediu:
- Meu filho, vai com o Jesus pegar goiaba na goiabeira.
Chegando lá, Joãozinho disse a Jesus:
- Jesus, sobe você, pois eu tenho medo de altura. Como você está sem chinelo, eu te empresto o meu.
Jesus subiu e demorou. Impaciente, Joãozinho começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
Um padre que vinha passando, ao ouvir isto, disse:
- Jesus subiu para nunca mais voltar.
- Desgraçado! Levou meu chinelo!
Sala de aula
Enviado por wilsinho_cpf em 17 Março, 2001 - 14:15
Na sala de aula, a professora começa a fazer perguntas para os alunos:
- Maria, cachorro mia?
- Não, professora. Cachorro late.
- Ricardinho, gato ruge?
- Não, professora. Gato mia.
E assim foi perguntando para todos os alunos, menos para o Joãozinho.
A professora manda os alunos fazerem uma redação. Todos começam a fazer, menos o Joãozinho, que continua em pé, paradinho.
A professora fala:
- Joãozinho, cupia.
Ele responde:
- Não, professora. Cu peida.
Putas na escola
Enviado por tamires.souza88 em 29 Maio, 2009 - 08:36
Joãozinho era aquele menino temido pelas professoras. Era muito mal criado, respondia professores e falava palavrões na sala. Um dia a professora disse:
__Crianças amanhã quero que me informem o que esta sendo construído na sua comunidade que vai ser muito util para todos ok?
As crianças concordaram, então quando ia bater o sinal para irem embora, a professora disse:
___Quando bater o sinal quero que só os meninos saiam, as meninas fiquem por favor
Entao bateu o sinal e os meninos sairam e a professora disse para as meninas:
__Meninas amanhã quando o Joãozinho começas falar besteiras, quero que todas se levantem sem dizer nada e saiam para fora da sala, pois acho um absurdo umas meninas como vocês terem que ouvir aquilo!!!
No outro dia, a professora disse:
___E aí crianças, fizeram a lição?
___Siiiimmmm
___Então me fale Pedrinho sobre o que você escreveu?
___Ah professora, na minha comunidade estão construindo um supermercado, assim não precisaremos pegar ônibus para ir a um!
___E você Joãozinho sobre o que escreveu?
___Ah professora na minha comunidade está construindo um puteiro
Imediatamente as meninas se levantaram se suas carteiras e foram saindo da sala. Joãozinho vendo aquilo começou gritar:
___Calma meninas!!! Calma!!! As inscrições ainda não estão abertas!!!
Palmadas no Joaozinho
O garoto saía da escola atropelando os colegas, quando um monitor o abordou:
— Por que você está com tanta pressa, Joãozinho?
— É que acabei de receber o boletim e estou cheio de nota vermelha! Vou levar pra minha mãe e ela vai me dar umas boas palmadas!
— E você corre assim pra levar palmadas? — pergunta o monitor.
— É que se eu demorar, meu pai chega em casa e a mão dele é muito mais pesada!
Mae do Joaozinho
— Onde está sua mãe, Joãozinho?
— Ela caiu no poço na semana passada.
— Deus do céu! E como está ela?
— Acho que agora ela já está bem. Desde ontem que ela não grita mais por socorro.
Doaçao do Joaozinho
No parque, Joãozinho pede dinheiro à sua mãe para dar a um velhinho. A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro, mas pergunta ao filho:
— Para qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?
— Para aquele ali que está gritando: "Olha a pipoca quentinha!"
Joazinho Gripado
Na escola o professor fala ao telefone:
— O senhor está dizendo que o Joãozinho está gripado e não pode vir à aula?
— Exatamente! — respondeu a voz grossa, do outro lado da linha.
— Mas quem está falando?
— É o meu pai.
Enviado por gui_aguiar.sp em 24 Setembro, 2009 - 17:52
A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas
Luizinho qual é a sua rima?
luizinho responde: A minha mãezinha é uma gracinha
Muito bem luizinho
Joãozinho qual é a sua rima
joãozinho responde: lávem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse: menono refaça sua rima agora
joãozinho diz: lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa
Cueca se chupa
Enviado por anonimo em 26 Março, 2002 - 20:43
A professora pede pras crianças trazerem na próxima aula algo de chupar.
Mariazinha trouxe um picolé, patricinha trouxe um
batom garoto, paulinho trouxe uma bala e o joaozinho trouxe uma cueca.
A professora ao ver aquilo exclamou
- Joaozinho desde quando cueca se chupa?
- Chupa sim professora!
- Não joaozinho cueca não se chupa!
- Chupa sim professora, ontem mesmo a noite
eu ouvi minha mãe dizer pro meu pai:
- Amor tire a cueca pra eu chupar!!!
Teste do Joãozinho
Enviado por Cablock em 24 Fevereiro, 2010 - 22:25
A professora estava tendo dificuldades com um dos
alunos (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda, chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste.
O menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinhono
terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora
pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
- E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Já chega! Põe esse moleque como diretor, pq eu
mesmo errei todas.
Troca sem troco
Enviado por alfredapinheiro em 4 Maio, 2002 - 19:43
Joãozinho tinha um cachorrinho, ele deu o nome de "cú". Todo dia ele acordava e dizia:
- Cú, cú...
Bom, um dia o Cú deu tanto trabalho que a mãe do Joãozinho deu ele para o vizinho, o pai alarmado chega e pergunta:
- Meu filho, onde está sua mãe?
- Ela foi dar o Cú para o vizinho pai...
Trabalho das Cores !!!
Enviado por anonimo em 27 Maio, 2001 - 08:38
Um belo dia de aula e a professora chega e diz aos alunos:
- Bom dia meninos! Amanhã eu quero que cada um de vocês me tragam um nome de uma cor e cada um tem que trazer a sua diferente da do outro coleguinha senão fica com zero!
Joãozinho por ser o último da último da sala a responder tinha que achar uma cor bem difícil para que nenhum dos coleguinhas de sala o imitassem.
Chegando em casa Joãozinho foi em um livro que tinha o nome de várias cores. Após uma longa procura ele decide:
- Minha cor vai ser AZUL CIFERINO! Niguem vai imitar e como eu sou o último a falar vou tirar 10 como todo mundo!
E foi Joãozinho pra aula todo felz no dia seguinte. Logo chegando na sala a professora já comecou a perguntar:
-Mariazinha?
-Azul.
-Pedrinho?
-Amarelo.
-Juquinha?
-Cinza.
-Flavinha?
-Rosa...e assim sucessivamente e Joãozinho foi ficando cada vez mais feliz pois estava chegando sua vez e ninguém tinha falado sua cor.
Na frente de Joãozinho estava sentado um negrinho que seria antes dele e ai, chegando em sua vez e a professora pergunta ao negrinho:
-Marquinhos?
-AZUL CIFERINO.
-E vc Joãozinho?
-PRETO FILHO DA PUTA!!!
-Parabéns Joãozinho!!!Tirou 10!!!
Jesus Se Foi.
Enviado por marcow_antonio_13 em 26 Setembro, 2009 - 17:32
Joãozinho estava brincando com seu amigo chamado Jesus, quando sua mãe pediu:
- Meu filho, vai com o Jesus pegar goiaba na goiabeira.
Chegando lá, Joãozinho disse a Jesus:
- Jesus, sobe você, pois eu tenho medo de altura. Como você está sem chinelo, eu te empresto o meu.
Jesus subiu e demorou. Impaciente, Joãozinho começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
Um padre que vinha passando, ao ouvir isto, disse:
- Jesus subiu para nunca mais voltar.
- Desgraçado! Levou meu chinelo!
Sala de aula
Enviado por wilsinho_cpf em 17 Março, 2001 - 14:15
Na sala de aula, a professora começa a fazer perguntas para os alunos:
- Maria, cachorro mia?
- Não, professora. Cachorro late.
- Ricardinho, gato ruge?
- Não, professora. Gato mia.
E assim foi perguntando para todos os alunos, menos para o Joãozinho.
A professora manda os alunos fazerem uma redação. Todos começam a fazer, menos o Joãozinho, que continua em pé, paradinho.
A professora fala:
- Joãozinho, cupia.
Ele responde:
- Não, professora. Cu peida.
Putas na escola
Enviado por tamires.souza88 em 29 Maio, 2009 - 08:36
Joãozinho era aquele menino temido pelas professoras. Era muito mal criado, respondia professores e falava palavrões na sala. Um dia a professora disse:
__Crianças amanhã quero que me informem o que esta sendo construído na sua comunidade que vai ser muito util para todos ok?
As crianças concordaram, então quando ia bater o sinal para irem embora, a professora disse:
___Quando bater o sinal quero que só os meninos saiam, as meninas fiquem por favor
Entao bateu o sinal e os meninos sairam e a professora disse para as meninas:
__Meninas amanhã quando o Joãozinho começas falar besteiras, quero que todas se levantem sem dizer nada e saiam para fora da sala, pois acho um absurdo umas meninas como vocês terem que ouvir aquilo!!!
No outro dia, a professora disse:
___E aí crianças, fizeram a lição?
___Siiiimmmm
___Então me fale Pedrinho sobre o que você escreveu?
___Ah professora, na minha comunidade estão construindo um supermercado, assim não precisaremos pegar ônibus para ir a um!
___E você Joãozinho sobre o que escreveu?
___Ah professora na minha comunidade está construindo um puteiro
Imediatamente as meninas se levantaram se suas carteiras e foram saindo da sala. Joãozinho vendo aquilo começou gritar:
___Calma meninas!!! Calma!!! As inscrições ainda não estão abertas!!!
Palmadas no Joaozinho
O garoto saía da escola atropelando os colegas, quando um monitor o abordou:
— Por que você está com tanta pressa, Joãozinho?
— É que acabei de receber o boletim e estou cheio de nota vermelha! Vou levar pra minha mãe e ela vai me dar umas boas palmadas!
— E você corre assim pra levar palmadas? — pergunta o monitor.
— É que se eu demorar, meu pai chega em casa e a mão dele é muito mais pesada!
Mae do Joaozinho
— Onde está sua mãe, Joãozinho?
— Ela caiu no poço na semana passada.
— Deus do céu! E como está ela?
— Acho que agora ela já está bem. Desde ontem que ela não grita mais por socorro.
Doaçao do Joaozinho
No parque, Joãozinho pede dinheiro à sua mãe para dar a um velhinho. A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro, mas pergunta ao filho:
— Para qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?
— Para aquele ali que está gritando: "Olha a pipoca quentinha!"
Joazinho Gripado
Na escola o professor fala ao telefone:
— O senhor está dizendo que o Joãozinho está gripado e não pode vir à aula?
— Exatamente! — respondeu a voz grossa, do outro lado da linha.
— Mas quem está falando?
— É o meu pai.
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